El borra las horas de cada reloj & me enseña a pintar transparente el dolor, con su sonrisa. Levanta una torre desde el cielo hasta aquí. & me cose unas alas & me ayuda a subir, a toda prisa, lo quiero a morir.

Tenés la receta justa para hacerme sonreír, & todo el tiempo, sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba. 

A pensar, a reaccionar, a relajar, a despotricar, a decir estupideces. A olvidarme de olvidar, a recordar lo que vendrá, a arriesgar una & mil veces, a molestar, a ladrarte, a ser la presa de la celda estéreo de tu alma, rincón eterno de las palabras. A ser idiota por naturaleza, & caer siempre ante la vaga certeza, de que en esta tierra todo se paga. A consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme hoy vine hasta acá-

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar; tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansada de pensar. Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte, podría dejarle mi destino a la suerte & es probable que me vista & salga a buscarte. Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener que dejar este juego, o cambiar de caballo mañana. Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte. Voy a desconectarme por un tiempo & dejar que a mi destino lo maneje la suerte.

Voy a olvidar, quizá sea bueno olvidar, & despojarte de lo que aprendiste mal. Quitar de mi mente, lo que realmente me hace tropezar. Todos cargamos el recuerdo de una estructura impuesta. Como legado en el cuerpo se manifiesta la mala herencia, de una mala influencia, que en nuestros actos afecta. & es que al instinto es muy difícil irle en contra apuesta, si los impulsos en tu cuerpo controlan tal como una llave maestra; Generaciones de generaciones van infectas. ¿& Qué si no los quiero? Los quemo, & no se prenden fuego, hay algo allí dentro, que es más fuerte que el ego. Voy a quemarlo, quiero olvidarlo, voy a encenderlo, el viaje es largo. En la vida que me estoy buscando, la fluidez es lo que toma el mando. Olvidarme de lo mal que me hizo, olvidar sus errores, & recordar lo mucho que también me quiso.

No es que yo quiera hacer lo que quiera, pero vivo la vida,  A MI MANERA.

Cada día me siento más incompleta, siento que me falta algo, o alguien. Creo que vos... Hay gente que lo supera muy fácil, pero a mi me cuesta hace ocho años que ya no estas conmigo y no me puedo acostumbrar a levantarme y no verte. Tengo la esperanza de algún día volver a encontrarte por acá, aunque se que es imposible, que no se puede, que vos hiciste lo que quisiste, que no pensaste en mí, que no pensaste en mis hermanos, ni en mi mamá, pensaste en vos; en lo que vos querías, en lo que vos necesitabas. Pero no pensaste el vacío que ibas a dejar en mi. Fue tu decisión; vos lo quisiste así, NADIE te obligo a que lo hagas, los problemas así no se arreglan, pero se ve que pensaste que era lo mejor. Me encantaría volver ocho años atrás y poder evitarlo, pero ya no lo puedo tolerar. Te extraño como a nadie. 

Tiempos de temores, lluvias de deseo, que se juegan sobre mí. Mar del desconcierto, llévame a algún puerto, donde pueda ser feliz. Quiero vivir por ti, & llegar a ver que es posible, lo sé… Dime si el amor es igual para los dos, & dime si soñar con lo que creo yo, & dime si el dolor nos enseño a ver lo peor, me sentiría mejor. Nubes de mentiras, sol de un nuevo día, cuando yo te veo venir, & cuando me abrazas, vuelve la esperanza, & mi corazón a latir.

Si tú quieres de mi, & yo quiero de ti, dime que más nos falta;

Todo cambia, todo vuelve... A mi me vuelve todo lo que hago mal, o si lastimo a alguién, pero se supone que las cosas buenas también vuelven, pero a mi no me vuelve ni una sonrisa. ¿Qué carajo pasa? ¿Tan mal hago las cosas? estoy harta de estar ahogandome con mis propias palabras, con mis propios pensamientos & hasta  aveces con mis propios sentimientos. No es normal loco, me harta todo esto...

Estoy harta, ¿de qué? la verdad que no sé, me sigo sintiendo distinta, y cada día más, cada día es peor... Sigo en lo mismo, nada cambia. Intento sacar algo bueno y no sé donde puede llegar a estar. A nadie le interesa nada de mi, sigue todo igual que ayer, y hasta peor. Me sigo sintiendo mal, afuera de algo que no se que es, sigo pensando que es lo que estoy haciendo mal. Me doy cuenta, cada día más el porque cada día hablamos menos, cada día te importo menos (si se puede decir que en algún momento te importe), me da impotensia estar así ya no lo quiero tolerar más. Me siento rara, distinta, no quiero aceptar las cosas me parece, no me gusta que sea asi, o por lo menos no era lo que yo tenía pensado, te quiero mucho, mucho, mucho.

Me siento sola, siento que a nadie le importa nada de mi... Capaz que es porque me lo merezco, o tal vez es simplemente porque es lo que causo. Nunca me paso, pero creo que no estoy donde debería, que necesito otra cosa para mi, no estoy acostumbrada a esto, no me gusta sentirme así loco, estoy harta de todo. Y más harta estoy de intentar y no llegar a nada, me cansas, pero te juro que te quiero tanto que no puedo decirme basta a mi misma. 

Pasa el tiempo, pasan los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses & hasta los años, y vos seguís acá, conmigo, sintiéndote cerca cuando estas lejos. Es tan lindo quererte... aunque un poco loco; es raro saber que doy hasta mi vida por vos, por todo lo que hiciste vos, esa paz que me trasmitís todo el tiempo, con esa voz, con esos ojos, con esa sonrisa. Nadie nunca causo todo lo que vos causas en mi, nadie nunca me hizo sentir completa, como me siento cada vez que tengo la suerte de tenerte cerca. Sos mi sueño, mi amor platónico, el amor de mi vida y por más que sea raro, SOS EL AMOR DE MI VIDA, gracias por todo esto, por ser lo que sos.... te amo.

Llega un momento en el que te hartas, en el que ya no aguantas nada más de nadie. Me pasa muy seguido, siempre termino en lo mismo, pero nunca creí que me dolería tanto. Soy una persona que elige hacerse la fuerte, que piensa que nada le va a doler, o que por lo menos intenta sonreír por más mal que este. A veces, intento enfrentarme a los de más, de forma mala, de forma que no me gusta que me traten, hago lo que no me gusta que me hagan, y cuando me lo hacen no lo quiero aceptar. Soy caprichosa todo el tiempo, no me aguanto yo misma, a veces no puedo, quiero, tengo algo y me pongo tan caprichosa que hasta me duele la cabeza de tanto escuchar las cosas que digo. Intento ser hiriente cuando hablo, porque las palabras para mí, duelen mucho más que los golpes, me gusta hacer sentir mal a la gente, hacerla sentir culpable; pero cuando me doy cuenta que a la otra persona le duele me siento mal, me siento una mala persona. No me gusta demostrar mis sentimientos, soy de esas personas que se dejan estar, estoy colgada en una nube todo el día, y eso no me hace bien, porque me aleja de mis amigos, de mi familia, y de las personas que me quieren de verdad. Estoy harta de hacer cosas y que nadie las valore, porque creo que más allá de los miles defectos que tengo, soy una buena persona, así de histérica, malhumorada, resentida, yo también soy una persona... Yo también siento, muchas cosas, por vos, por la gente que me rodea, yo valoro lo que me dan, y más que nada valoro a las personas que voy conociendo, porque me quieren tal cual soy. Yo extraño, extraño a una persona que fue esencial en mi vida, que estuvo conmigo, viéndome crecer, y por más que hoy la vida no me deje estar al lado suyo, se que me cuida desde donde este, y más allá de que haya mil cosas que nunca le voy a poder perdonar siempre va a ocupar el mismo lugar en mi, siempre va a ser tan importante como el primer día, este año van a hacer ocho años que ya no estas al lado de nosotros, y lo que más me duele es saber que no vas a estar conmigo para ver algo que siempre soñé, tener mi fiesta, mi noche, sin vos no va a ser igual, pero sé que me querrías ver bien, estando vos o no,  por eso voy a sentirte cerca, como todos los días, por más que estés lejos, por más que no pueda hacer nada para volverte a ver. Yo lloro, por más que me cueste a veces, por más que no me guste tener que decir el porqué, por más que me haga la fuerte, por más que diga que este bien, por muchísimas cosas. Yo necesito, necesito que me recuerden las cosas, necesito afecto, necesito muchas cosas que no tengo por mi culpa, por mi forma de ser. Yo exploto, me guardo las cosas hasta no aguantar más, y ahí no me puedo controlar, quiero mandar todo a la mierda como ahora, por eso, una de las cosas que quiero mandar a la mierda es "esto" que en realidad no es nada, pero ya no lo aguanto, porque me harta el boludeo sabes? no me gusta que me lo hagan, y es una de las pocas cosas que no hago, porque no me gusta jugar con los sentimientos de los de más, por eso espero que seas muy feliz, pero hasta siempre. Yo tengo problemas, como todas las personas, como la mayoría, tengo las típicas pendejadas de mi edad, boludeses a las que llamo "problemas" que tienen miles de soluciones, pero que a mi ninguna me viene bien. Y también me pasan mil cosas más, pero ¿a quién le importa no? solo escribo para poderme expresar de una manera que no sea hablando, porque soy una persona, buena o mala, como quieran los de más, pero a veces, necesito decir lo que me pasa. 

Si hoy estarías acá conmigo todo sería distinto, no te imaginas todo lo que te extraño y lo que te necesito. Estoy harta de despertarme y que ya no estés. Quiero poder volver a abrazarte, poder volver a tenerte cerca, no se porque la vida fue tan injusta y hoy no me deja estar al lado tuyo. Te extraño mucho pa.