Llega un momento en el que te hartas, en el que ya no aguantas nada más de nadie. Me pasa muy seguido, siempre termino en lo mismo, pero nunca creí que me dolería tanto. Soy una persona que elige hacerse la fuerte, que piensa que nada le va a doler, o que por lo menos intenta sonreír por más mal que este. A veces, intento enfrentarme a los de más, de forma mala, de forma que no me gusta que me traten, hago lo que no me gusta que me hagan, y cuando me lo hacen no lo quiero aceptar. Soy caprichosa todo el tiempo, no me aguanto yo misma, a veces no puedo, quiero, tengo algo y me pongo tan caprichosa que hasta me duele la cabeza de tanto escuchar las cosas que digo. Intento ser hiriente cuando hablo, porque las palabras para mí, duelen mucho más que los golpes, me gusta hacer sentir mal a la gente, hacerla sentir culpable; pero cuando me doy cuenta que a la otra persona le duele me siento mal, me siento una mala persona. No me gusta demostrar mis sentimientos, soy de esas personas que se dejan estar, estoy colgada en una nube todo el día, y eso no me hace bien, porque me aleja de mis amigos, de mi familia, y de las personas que me quieren de verdad. Estoy harta de hacer cosas y que nadie las valore, porque creo que más allá de los miles defectos que tengo, soy una buena persona, así de histérica, malhumorada, resentida, yo también soy una persona... Yo también siento, muchas cosas, por vos, por la gente que me rodea, yo valoro lo que me dan, y más que nada valoro a las personas que voy conociendo, porque me quieren tal cual soy. Yo extraño, extraño a una persona que fue esencial en mi vida, que estuvo conmigo, viéndome crecer, y por más que hoy la vida no me deje estar al lado suyo, se que me cuida desde donde este, y más allá de que haya mil cosas que nunca le voy a poder perdonar siempre va a ocupar el mismo lugar en mi, siempre va a ser tan importante como el primer día, este año van a hacer ocho años que ya no estas al lado de nosotros, y lo que más me duele es saber que no vas a estar conmigo para ver algo que siempre soñé, tener mi fiesta, mi noche, sin vos no va a ser igual, pero sé que me querrías ver bien, estando vos o no, por eso voy a sentirte cerca, como todos los días, por más que estés lejos, por más que no pueda hacer nada para volverte a ver. Yo lloro, por más que me cueste a veces, por más que no me guste tener que decir el porqué, por más que me haga la fuerte, por más que diga que este bien, por muchísimas cosas. Yo necesito, necesito que me recuerden las cosas, necesito afecto, necesito muchas cosas que no tengo por mi culpa, por mi forma de ser. Yo exploto, me guardo las cosas hasta no aguantar más, y ahí no me puedo controlar, quiero mandar todo a la mierda como ahora, por eso, una de las cosas que quiero mandar a la mierda es "esto" que en realidad no es nada, pero ya no lo aguanto, porque me harta el boludeo sabes? no me gusta que me lo hagan, y es una de las pocas cosas que no hago, porque no me gusta jugar con los sentimientos de los de más, por eso espero que seas muy feliz, pero hasta siempre. Yo tengo problemas, como todas las personas, como la mayoría, tengo las típicas pendejadas de mi edad, boludeses a las que llamo "problemas" que tienen miles de soluciones, pero que a mi ninguna me viene bien. Y también me pasan mil cosas más, pero ¿a quién le importa no? solo escribo para poderme expresar de una manera que no sea hablando, porque soy una persona, buena o mala, como quieran los de más, pero a veces, necesito decir lo que me pasa.
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